Всем привет.

Ежу понятно

басня на современную тему..)

в одном лесу стареющий Медведь
напившись медовухи стал реветь:
- когда допью последнюю я флягу,
уйду отсюда.. и на рельсы лягу!

"элита" испугалась, но больше зайцы,
- боялись, без Медведя - лес вырубят китайцы!
" элита" осознала, что будет ей " песец",
за "зелень" наняла Сурка-гипнотизера..
случилось чудо - звериная умора,
Медведь свихнулся, и как " нации отец",

- вдруг Суслика своим преемником назначил!
но, чтобы род звериный не судачил
- за Суслика бараны все голосовали...
пришла беда, которую не ждали:

Царек освоился на троне, засвистел,
китайцы вывезли весь лес,
стреляя по баранам Суслик осмелел,
и незаметно в Суслика вселился бес:
уж двадцать лет стреляет и свистит,
" Сурок" наводит, и рядом с ним сидит..

мораль ясна, ежу уже понятно -
сидеть на троне Суслику приятно! (с)

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Мимо пробегает лиса: — Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Оглохла, что-ли? За Путина, спрашиваю, голосовать на выборах будешь?
Молчание.
— Последний раз спрашиваю: за Путина будешь голосовать или нет?
— Нет.
Сыр выпал. Лиса подобрала и убежала.
Ворона сидит грустная и размышляет:
— Ну, сказала бы я «да» — и что бы от этого изменилось?

Две собаки. Молодая собака спрашивает старую:
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас?
Старая отвечает:
- Да мы, блин, даже в космос раньше их полетели!!!
-------------------------------------------------------------------

- Дорогая, это ты мне дохлую змею в сапог положила?
- Она что, сдохла?
---------------------------------------------------------------------

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, а теперь расскажите суду, как вы открыли сейф?
- Таки это ж невозможно, ваша честь.
- Почему?
- Ваша честь! В зале ж полно конкурентов...
--------------------------------------------------------------

-Мама, а что такое "брак"?
-Это, доченька, когда женщина берёт себе на воспитание взрослого мальчика, родители которого с ним уже не справляются!
-----------------------------------------------------------------

Парень разговаривает с друзьями:
-При моей невесте попрошу говорить без матерных слов.
А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
----------------------------------------------------------------------

- Василий, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!

Однажды на ферме заболел конь.
Ветеринар:
- если утром не встанет, я его усыплю..
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья:
- друг, пожалуйста, ну вставай!.. иначе ты умрешь..
Конь встал.
Фермер:
- это чудо нужно отпраздновать!.. по такому случаю - зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

У женщин бывает три стадии опьянения
Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!,
вторая стадия
- Кто, я пьяная??? Я на вас в суд подам, за клевету!
ну и третья, садясь в такси,
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!

Ночь Блэкмора - Куда мы идем отсюда